نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك.
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه.
مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا بالطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفة الى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقول للحمار بتعرف تطير قال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش
أثنين مساطيل ..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم
فية ثلاثة من الجنسية الاسيوية في الخليج يبو يكتبوا ذكريات على جدار :كتبوا ذكريات ثلاثة نفر
هندي نسي يزيت راسة خبط
فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش
مسطول و زوجته قاعدين يتهبلو.. رن الجرس عليهم .. قامت زوجته وقالت : يا ويلي اكيد هذا زوجي !!من الخوف قام الزوج ونط من النافذة
طيفيلي ظل يدور على اخوه من الظهر للمغرب واخيرا لقاه ساله يازلمه من الظهر وانا ادور عليك وينك؟.رد اخوه شو بدك مني..قاله: بدي ابعث مسج لصاحبتي اكتبلي اياها خطك احلى من خطي
مسطول ..الباب بيخبط قال: مين..قاله انا حفيدك..قاله: حتفيدني بايه
واحد حكمو بالاعدام...اجو شنقو..صار يلوح بأيديه..نزلو علشان يعرفو شو بدو...اجا قلهن روحت ما اموت يا بهايم
مره واحد صار ايصيح بصوت علي..التمو عليه الجيران.سألوه: لي بتصيح..قالهم حماتي بدها تنتحر من الشباك..قالوله انتي ارتاح.اجا قالهن: مش هاي المشكه قالولو شو المشكله جاوبهن: المشكله انو الشباك مش قابل ينفتح
واحد عرف انو الشيطان شاطر راح يدرس معاه
مره طالب اتأخر عن المدرسه..سأله المعلم ليش متأخر..اجا قله:ابوي كان يضرب اخوي..رد المعلم بتعصب وانتي شو دخلك بالقصه..اجا قاله الطالب:مهو كان يضربه بحذائي
واحد طويل كتيــــــر شرب حليب مات متسمم ..ليش؟؟ انتهت صلاحية الحليب قبل مايوصل معدته... ها ها ها..
فيه مسطول سألوه: كيف تصيد الارنب؟... قال اتخبى تحت شجرة وأقلد صوت الجزر
مسطول سألوه: شو أحلى موقف بحياتك؟... قال: موقف الباصات
مدير ونائبه لبسوا قناع وراحوا عند واحد من الموظفين وسألوه ايش رأيك في المدير ونائبه ؟؟ قال الموظف: الاثنين زفت !!. فكوا القناع، قال الموظف: والثلاثاء والأربعاء ملل !!
واحده قالت لزوجها وهو اعمى ما بشوف. اه يا حبيبي لو كنت تشوف بياضي واخ يا حبيبي لو كنت تشوف خدودي واخ يا حبيبي لو كنت تشوف عيوني واخ يا حبيبي لو كنت تشوف مش عارف ايه. فقال لها الزوج اسكتي يا مرة، لو كنت زي ما بتقولي كانوا المفتحين تركوكي إلي.
أراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل (الخليوي) فعندما رجع على البيت دخل الحمام واتصل بها قائلاً:'قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك. فأجابته بصوت منخفض:بس لينام هالحمار اللي بالحمام...
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه.
مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا بالطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفة الى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقول للحمار بتعرف تطير قال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش
أثنين مساطيل ..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم
فية ثلاثة من الجنسية الاسيوية في الخليج يبو يكتبوا ذكريات على جدار :كتبوا ذكريات ثلاثة نفر
هندي نسي يزيت راسة خبط
فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش
مرة واحد كان قاعد في الصالة مراته دخلت عليه لاقته بيقرا في كتاب (الرجل سيد المنزل) فقالتله انت مش هاتبطل قراية الكتب الخياليه دي .
*واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض .
*واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض .
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
-مسطول حكم عليه بالاعدام ، سألوه : وش أخر شي تتمناه قبل تنفيذ الحكم ؟ قال: أتمنئ ان يكون هذا درس لي بالمستقبل
مسطول و زوجته قاعدين يتهبلو.. رن الجرس عليهم .. قامت زوجته وقالت : يا ويلي اكيد هذا زوجي !!من الخوف قام الزوج ونط من النافذة
طيفيلي ظل يدور على اخوه من الظهر للمغرب واخيرا لقاه ساله يازلمه من الظهر وانا ادور عليك وينك؟.رد اخوه شو بدك مني..قاله: بدي ابعث مسج لصاحبتي اكتبلي اياها خطك احلى من خطي
مسطول ..الباب بيخبط قال: مين..قاله انا حفيدك..قاله: حتفيدني بايه
واحد حكمو بالاعدام...اجو شنقو..صار يلوح بأيديه..نزلو علشان يعرفو شو بدو...اجا قلهن روحت ما اموت يا بهايم
مره واحد صار ايصيح بصوت علي..التمو عليه الجيران.سألوه: لي بتصيح..قالهم حماتي بدها تنتحر من الشباك..قالوله انتي ارتاح.اجا قالهن: مش هاي المشكه قالولو شو المشكله جاوبهن: المشكله انو الشباك مش قابل ينفتح
واحد عرف انو الشيطان شاطر راح يدرس معاه
مره طالب اتأخر عن المدرسه..سأله المعلم ليش متأخر..اجا قله:ابوي كان يضرب اخوي..رد المعلم بتعصب وانتي شو دخلك بالقصه..اجا قاله الطالب:مهو كان يضربه بحذائي
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
واحد طويل كتيــــــر شرب حليب مات متسمم ..ليش؟؟ انتهت صلاحية الحليب قبل مايوصل معدته... ها ها ها..
فيه مسطول سألوه: كيف تصيد الارنب؟... قال اتخبى تحت شجرة وأقلد صوت الجزر
مسطول سألوه: شو أحلى موقف بحياتك؟... قال: موقف الباصات
مدير ونائبه لبسوا قناع وراحوا عند واحد من الموظفين وسألوه ايش رأيك في المدير ونائبه ؟؟ قال الموظف: الاثنين زفت !!. فكوا القناع، قال الموظف: والثلاثاء والأربعاء ملل !!
واحده قالت لزوجها وهو اعمى ما بشوف. اه يا حبيبي لو كنت تشوف بياضي واخ يا حبيبي لو كنت تشوف خدودي واخ يا حبيبي لو كنت تشوف عيوني واخ يا حبيبي لو كنت تشوف مش عارف ايه. فقال لها الزوج اسكتي يا مرة، لو كنت زي ما بتقولي كانوا المفتحين تركوكي إلي.
أراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل (الخليوي) فعندما رجع على البيت دخل الحمام واتصل بها قائلاً:'قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك. فأجابته بصوت منخفض:بس لينام هالحمار اللي بالحمام...
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]
اتمنى ان تعجبكم هذه النكت و ان تضحككم ادلو بارائكم لو اعجبتكم لكم مني المزيد
مع تحيات عبير الياسمين
